Срочные новости раздела
Резиновый мужчина и другие сексизмы

Резиновый мужчина и другие сексизмы

А почему, собственно? С какой стати секс-шопы и гипермаркеты заняли столь однобоко предвзятую позицию?

Продавцы объясняют торговую прореху вульгарно, бестактно и развязно: де речь не о предмете первой необходимости (чем выдают свой крайний дилетантизм и постыдную дремучесть — ныне постельная резиновая принадлежность столь же неотменима, как зубная щетка), а также различием физиологических свойств и особенностями строения тел: якобы на изготовление джентльменского набора пойдет больше резины, чем на дамские прелести, но и это увертка, если не сказать хуже. Неправда это и циничная ложь, позорный, всей прогрессивной планетой осуждаемый сексизм!

Достаточно бросить беглый объективный взгляд на поставленных рядом разнополых обнаженных гуманоидов, чтобы убедиться: минимальный излишек резины, который потребен мужскому фитюлькообразному причиндалу внизу, с лихвой компенсируется могучим бюстом, характерным для каждой леди в ее верхней части. Бесспорно, объемы выпуклостей не эквивалентны, перевес в нашу пользу. Да и ягодицы у нас, как правило, куда массивнее. Так что перерасхода материала не произойдет, это надуманный предлог, напротив, будут выигрыш, экономия и практическая целесообразность приступить к серийному запуску немедленно!

Иное дело, если дизайнеры, конструкторы, производственники и сбытчики (или прокатчики, кстати, почему не предусмотрены варианты аренды, а не покупки изделия в собственность?) не поскупятся и вложат в новинку не только резину, а душу, т.е. выделят экспериментальному образцу повышенную квоту расходных эластичных выкроек, то щедрая инициатива обещает стать подлинным праздником для истосковавшихся по ласке красавиц — да, творческая смелость окупится с лихвой, овчинка будет еще как стоить выделки, торговые сети не понесут урон, а воспрянут, что в период экономического кризиса чрезвычайно важно, ибо послужит росту благосостояния и упрочению национального дохода.

Я убеждена: первая же партия сошедших с конвейера симпатяг (да и монстры-франкенштейны не отпугнут натерпевшихся от многолетнего изнурительного воздержания заказчиц, даже дырявых не отвергнем, залатаем) будет реализована и расхватана (не боюсь ни этого слова, ни процесса ошупывания и обмусоливания долгожданных экземпляров) в считаные секунды! Лишь бы не было дефектности и бракованности в главном, так сказать, причинном структурообразующем узле. Лишь бы не произошло искусственного умаления и занижения безразмерности этого узла!

Резиновая отрасль не должна лениться и бояться нетривиальных шагов, надо слышать зов (а в данном контексте — вопль) потребителя, быть на стрежне, улавливать веяния эпохи и смело осваивать самой природой диктуемые, буквально напрашивающиеся формы обслуживания непривередливого населения, несправедливо лишенного насущных, элементарных бытовых удобств и утех. Не спекулируя на дефиците необходимейшего, не выгадывая копеечно на физических потребностях и в конечном итоге на здоровье электората! При любой неординарности и величине названного мужского параметра и прочих составных деталей и конфигураций кукол и присущих им различных и разнообразных гульфиков, пристало проявить в штамповке больше изобретательности, находчивости, фантазии, не бояться сложностей в отливке по сути всего лишь полномасштабных детских надувных шариков и закачке в них простенького наполнителя, которым все мы дышим и который не стоит ничего — было бы желание и энтузиазм, а с технологическими проблемами инженеры и итеэровцы справятся, лавину реально запустить на полную мощность в считаные мгновения.

В крайнем случае, если резины и впрямь недостача (понятны нужды автопрома и зимних сортов шин), напрашивается разработать проект прорезинивания попусту пылящихся в витринах манекенов. Зачем торчат без толку? Пусть приносят пользу — в амплуа негибких (что неплохо в подразумеваемом смысле, это несомненный плюс!) полуфабрикатов. Давно пора подключить стоеросовых папье-машевых и мошоночных дундуков к активной созидательной позиции! Надо сделать из них членов, в том числе гражданского общества.

С нетерпением ожидаю положительной резолюции кабинета министров на мое инициативное обращение. Нашей стране по плечу и по другие вышеозначенные органы задача выбиться в мировые лидеры будуарно-коечного прогресса и опередить прочие на все лады безосновательно расхваленные державы в валовом изобилии совокупительной утвари!

Далее — некоторые соображения частного свойства. Рекламные сайты и щиты пестрят объявлениями: «Муж на час», «Муж на сутки», «Муж на неделю», но не найти ни единого предложения: «Жена на час», «Жена на сутки или на полгода»... А ведь массовость подобных самовыдвижений и широчайшие перспективы их практического применения отлично известны пропагандирующим агентствам, но намеренно ими игнорируются. Вынужденным признать себя слабым полом соотечественницам приходят отказы, их порыв оказывать искренние услуги не встречает отклика и пропадает втуне.

Скажу о себе как о типичнейшей заинтересованной стороне: я не раз обращалась в высокие и не очень инстанции, информируя, что не прочь стать женой на час или два и даже на 5 минут — любой труд и в любых количествах почетен! Готова отдавать свой жар и пыл по 24 часа в сутки! Разноудаленность адресов потенциальных мужей не пугает и не остановит. Не внушает тревоги и то, что некоторые, после встреч со мной, захотят продлить мои супружеские полномочия на 2, 2,5, 3 часа и более долгие периоды. Я свой темперамент знаю и гарантирую совмещение нагрузок! Ради безупречного исполнения трудовых обязанностей и пунктов договора, готова работать, не щадя сил, по 40–60 часов без передышки. И это не предел! Если же к бессрочной вахте (вахтовый метод тоже внедряется крайне туго!) приплюсовать наличие в доме (моем, да и выездном) резинового партнера, семейное счастье может стать необозримым, всеобъемлющим, как волшебная чаша Грааля.

В заключение несколько слов о харассменте, который последнее время подувял и затих, что крайне обидно. В моей жизни было несколько случаев из этой увлекательной области: на улице, в транспорте, подъездах жилых домов и кинотеатрах ко мне обращались представители шоу-бизнеса, режиссеры, продюсеры, сценаристы, актеры и предлагали помощь по продвижению меня на экран, сцену и подиум. Ни единого шанса состояться как звезда я не упустила, что говорит о моей безусловной выносливости и мускулистости. А вот харассментеры оказались слабоваты в коленках и потенциях, никуда меня не пропихнули и не пристроили.

Чем они заняты, эти трепачи, эти псевдо доминирующие особи, а ведь гордятся и похваляются своими немыслимыми мнимыми успехами! Попивают пивко, отращивают животы (а лучше бы отрастили что-нибудь более нужное и общественно полезное), качают в тренажерных залах зряшные мышцы. Какой прок от культуризма? Кому нужны бицепсы и трицепсы, не задействованные в главнейших процессах телесной жизнефункциональности?

Возникает закономерный вопрос: а правомерно ли называть обманщиков, самозванцев, фанфаронов — сильной половиной? Не точнее ли и не справедливее ли переадресовать это поименование и определение нам — подлинным самоотверженным героиням, неоправданно пребывающим в тени, за бортом, вне полнокровной кипучей вакханалии, в зависимом и приниженном положении прислужниц-рабынь (и ладно бы это было сексуальное невольничество, так нет!), в роли замарашек-«золушек», лишенных элементарных расхожих синтетических принцев (и связанных с ними маскарадов, балов, хрусталя)? Почему псевдо-инфантам голубых кровей положено все, включая надувных соратниц, а всамделишным плотским трепетным королевам-шантеклерам не перепадает ничего кроме крох с барского стола — действительно крох: крошечных халтурно отштампованных неотесанных китайских укороченных и каратящих до замыкания в проводке и искр из глаз и других выемок вибраторов?

Захватив привилегии (в том числе резиновые), снобы и ферты утратили боевитость и наступательность, теряют иммунитет и крепость духа и репродуктивных начал. А мы томимся в собственном соку…

Предрекаю и предупреждаю: если дискриминация продолжится, если неравенство укоренится, начнем беспредел почище, чем в Алма-Ате. Учиним повальную кардинальную сексуальную вольницу. Революцию неслыханного лесбийского переворота. Пустим на удовлетворение нужд не взлетающие космические ракеты! Распахнем ворота зоопарков! Устроим свальный грех с привлечением здоровущих кинг-конгов. Трепещите оглоеды-дармоеды!

Долой эрзац-слюнтяев-пивнюков! Да здравствуют бескорыстные жрицы любви и их молчаливые резиновые (желательно с электроподогревом) супермены-пажи — упруго знающие свое нехитрое дело! Даешь пробную партию (можно даже политическую) гуттаперчевых секс-символов и многомиллионную армию солдат альковной удачи (пусть будут пацифисты, но рекруты неукоснительного супружеского, штамп в паспорте необязателен, долга). Мы их в накладе не оставим, мы за милую душу всегда и везде, за ценой не стоим, готовы взять и дать (фору) всем и хоть куда!

Источник: www.mk.ru

Последние записи - Культура

самые читаемые новости

#Культура

Индустрия фейков набирает обороты. В отсутствии информации ее постоянных «клиентов» - звёзд и полумесяцев из шоу-бизнеса - фейкоделы сдвинули фокус внимания  в сторону театра и направили против его
подробнее...

Незадолго до смерти Александр Демьяненко говорил с легкой горечью о том, что ему шестьдесят, а он по-прежнему Шурик. Но если раньше актер раздражался, испытывал от этого дискомфорт, то позднее пришел
подробнее...

Режиссер спектакля Эльдар Трамов (актер, ассистент Римаса Туминаса) не просто следует методу Зеллера, извлекая мысли героев наружу, но и показывает изнанку бытового сюжета, разгадывает его как ребус,
подробнее...

В частных разговорах кинематографисты объясняют новую инициативу исключительно страстью к деньгам, которых Михалков лишился из-за временной отмены Московского международного кинофестиваля. Дело в том,
подробнее...

В этом году международное положение, казалось бы, тоже не благоприятствовало организации интернационального проекта, однако он состоялся и прошел на высочайшем уровне. Победители, да и все участники
подробнее...

В начале съемок Юрий Стоянов находится в весьма бодром расположении духа и утверждает, что трудностей в работе, с учетом накопленного в первом сезоне вампирского опыта, видит немного. «Проблемы
подробнее...

Перед «речным» фасадом гигантского параллепипеда Новой Третьяковки — самая заметная часть проекта: огромный мурал художника Дмитрия Аске. Кто прогуливается пешком или на самокате по набережной, имейте
подробнее...

«Квадрат» триумфально держался весь 2017 год, получив коллекцию самых престижных наград по всему миру. Эстлунд показал в нем безумный мир и бесполезных людей, претендующих на причастность к искусству.
подробнее...

Филипп теперь шутит: «Я 35 лет на сцене, 90, которые сейчас справляет Бедрос, мне будет еще через 35. В общем, придется потерпеть». Оговаривается: «Если, правда, доживу». Знаешь, Филипп, ты это
подробнее...

На днях мировой судья Жан-Мишель – тот самый, что вел «дело Бетанкур», в рамках которого под подозрение попал Николя Саркози – выписал ордер на арест Жан-Люка Мартинеса, а также главу отдела
подробнее...

Возвращение АВВА в музыкальную индустрию само по себе сенсация, потому что в это мало кто верил. Слухи о реюнионе группы появились в 2016 году, после того как легендарная четверка впервые с начала
подробнее...

В программном стихотворении «Памятник» Пушкин, продолжая традицию оды Горация «Exegi monumentum», свое будущее разложил по полочкам. Но сначала нужно обратиться к аналогичному стихотворению классика
подробнее...

На пресс-конференции в преддверии Дня России Олег Газманов прокомментировал запрет на посещение стран Прибалтики, а также прояснил судьбу своей квартиры в Юрмале.В пресс-центре медиагруппы «Россия
подробнее...

В двух шагах от Суздальского кремля и Торговой площади открылся Центр мира, и первой выставкой здесь стал проект «Мечты о будущем». Больше трех лет ушло у творческого сообщества, состоящего из местных
подробнее...

Холодная, сухая электрическая стена звука погружает слушателя в круглосуточную автомобильную лихорадку мегаполисов, наполненную спешкой и неотложными делами. Светлана поет о постоянно увеличивающейся
подробнее...

А когда Лорд был у меня в гостях, он играл на легендарном органе Hammond B-3 1965 года выпуска; такой же орган был у него самого. На этом органе он давал мастер-класс для учеников нашей рок-школы.
подробнее...

- Начо Дуато поставил этот балет специально для Михайловского театра, - рассказал на пресс-конференции худрук театра Владимир Кехман - Существует  много знаменитых балетных версий трагедии Шекспира,
подробнее...

«На Красной площади всего круглей земля» — эта строка из стихотворения Осипа Мандельштама идеально описывает локацию, которая с 3 по 6 июня стала территорией книг, журналов, газет, комиксов — всего,
подробнее...